"jle" savais !!!

je le savais !!!! Tissu trop fin, couture fragile, cuisses trop larges j'avais même emporté un pantalon de rechange au boulot. (heureusement que je portais une tunique longue !!!)
Voilà j'ai voulu jouer la minette avec mon pantalon brillant
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Et comme je ne suis pas à moitié idiote , j'en ai un autre de coupé en attente. Il risque d'attendre longtemps.

De temps en temps il faut montrer ses ratés

des fois on va jusqu'au bout de la connerie. L'autre jour je faisais un coussin et en brodant avec la machine, je me disais " c'est mou, çà ne va pas, çà ne va pas aller, çà va se déchirer au lavage...............", eh bien, un fois presque fini, je me ravise et je tente un léger déchirement discret, pffffffffffffff, tout est venu, forcément, le tissu était usé.........Pour ton pantalon, c'est pareil, tu en avais un de rechange parce que tu savais qu'il n'allait pas faire la journée. Des fois on fait un truc, on le lave une fois et hop fichu, mais là tu n'as pas même aps eu besoin de le laver, il n'a même âs fait une journée entière, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:mdr: ce que je rigole; maryvonne

mince alors ! la haine !
c'est ma hantise à chaque fois que je porte un nouveau vêtement... j'angoisse à mort au moment de coudre les surplus de couture, de peur de mal faire, et qu'au fur et à mesure mon vêtement s'abîme...

mais il semble (c'est pas évident de voir sur ce tissu sombre) que les surplus de couture sont bien fins, peut-être que les coutures tiendraient si tu t'y prenais différemment ? (ça serait une bonne nouvelle pour le prochain en attente)

Tu as raison Maryvonne, restons positives : je n'ai pas eu besoin de le laver Tu crois que c'est notre coté enfantin ? On sait que l'on fait une connerie, on en est même sûr et on la fait quand même !! Juste pour vérifier si c'était bien une connerie ? pffffff.......

did74 l'autre va rester là où il est bien sagement.

C'est drole d'aller jusqu'au bout de sa bétise, parfois !!

Romka, c'est arrivé d'un seul coup?? Tu t'es assise et pof....???

Ca m'est arrivé une fois avec un pantalon en lin.. tout avait craqué à 2 cm de la couture intérieure de jambe et 1 cm de la couture extérieure je me suis retrouvée la jambe nue avec le tissu qui tenait en haut et par l'ourlet

dans le genre grosse betises j'ai un jour fait un pantalon genre "jean"avec toutes les poches les empiecement
j'ai travaillé chaque coté a fond avec surpiques rivet et tout et tout dans une super toile orange(oui ORANGE!)il ne me restait plus qu'a assembler l'entrejambe et la ceinture et la je me rend conte que j'avais 2 jambes gauche
j'ai tout mis a la poubelle et j'ai pleuré un bon coup :fille pleurs:
Cat's

ça m'est arrivé avec une culotte : un pipi clandestin, on se rhabille vite vite parce qu'on entend arriver, scratch, un côté de la culotte entièrement défait, j'ai tenté de rattacher avec un noeud (comme les maillots) mais avec un pantalon large ... au bout d'une demi-heure, je papotais tranquillou, debout, avec des copains et en baissant les yeux pour écraser un mégot, j'ai vu ma culotte sur ma chaussure.
C'était très difficile ensuite de papoter naturellement, sur une jambe, tandis que l'autre essayait péniblement de remonter la culotte.

Stéphanie, j'imagine la scène, , je suis bidonée devant mon écran !!!!!

Romka, tu avais prévu le coup en emmenant un pantalon de rechange ?? C'est sur qu'on doit vivre un gros moment de solitude quand arrive ce genre de choses... Mais quand même :


Huhu, alors qu'on ne me demande plus pourquoi je n'ai pas fait ma robe de mariée moi même !!!

bah on en fait tous !!

Le pire que je me souvienne, dernièrement en plus...
J'ai 2 paires de bottines, une couleur noire et une marron... Et bien un jour, je suis sortie avec une de chaque !! Je m'en suis rendue compte assez tardivement, j'étais morte de honte !! Car en plus j'avais l'impression qu'on ne voyait que ça.

noisettine a écrit:

bah on en fait tous !!

Le pire que je me souvienne, dernièrement en plus...
J'ai 2 paires de bottines, une couleur noire et une marron... Et bien un jour, je suis sortie avec une de chaque !! Je m'en suis rendue compte assez tardivement, j'étais morte de honte !! Car en plus j'avais l'impression qu'on ne voyait que ça.

Ah c'était toi!! ils en ont parlé dans le Courrier de l'Ouest, je me demandais qui avait bien pu faire une chose pareille
"... nous apprenons à l'instant qu'une habitante du sud de la France a été vue avec une bottine noire et une...."

Mââ non, Noisettine, personne ne regarde tes pieds, voyons !!

euh bah J'ai compris ensuite pourquoi tous les gens de la salle d'attente me regardaient bizarrement

bon ça n'a rien à voir avec la couture mais j'avais tellement rigolé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]avec les copines de boulot à l'hosto à l'époque que je résiste pas à vous raconter la mésaventure qui est arrivée à une collègue infirmière[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].

Elle part aux toilettes vite fait parce que les consultations devaient reprendre quelques minutes plus tard, après la pause-déjeuner. Au bout de 10 minutes, les médecins [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]arrivent, discutent cinq minutes entre eux et pas de copine infirmière en vue !
Zut, qu'on se dit, elle bouquine dans les ouaoua [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], elle a fait un malaise ou quoi ? et au moment où on commençait à se dire qu'on allait partir à son secours[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], on la voit revenir, visiblement préoccupée[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]. Nous la pressons de question "ben qu'est-ce qui t'es arrivée ? on s'inquiétait... ça va ? t'es sûre ? t'as l'air ennuyée ??" et là elle finit par nous dire à mi-voix [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]derrière le guichet d'accueil : "ben c'est pas banal ! figurez-vous que je suis dans ma période de reds... j'utilise des tampax. bon je fais ce que j'ai à faire, tout ça et au moment de jeter l'emballage du tampax dans la poubelle... plus d'emballage ! je regarde un peu partout par terre, dans la cuvette : rien !! j'ai vraiment bien regardé [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]mais rien. Avalé par le vide cosmique le truc... franchement ça fout les boules, c'est presque surnaturel c't'affaire-là !". Et on s'interroge toutes ! "t'es sûre qu'il est pas tombé dans la cuvette et qu'en tirant la chasse d'eau, il est pas parti sans que tu le remarques ?", "t'as vu la soucoupe redecoller ou pas ?", bref... on ricane comme des cruches toutes les quatre derrière notre guichet quand le patron passe la tête et braille [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]"allez les filles, c'est parti ! 1er patient !!!" et ma collègue se lève et file direct vers sa salle de soins... et là, miracle !!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]allélouia ! Dieu est Grand ! Inch Allah ! les trois nouilles que nous sommes se mettent à hurler de rire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]en lui disant "Nicole, on a retrouvé ton emballage...".


Il était coincé sur son mollet entre le collant et la peau... elle ne l'avait ni senti ni vu !!!
Je vous raconte pas à la vitesse où elle est partie [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]de nouveau vers les ouaoua pour récupérer le fugitif !!! on était mortes de rire... jusqu'à ce que nos reds à nous débarquent et là j'vous jure que les emballages étaient soigneusement repérés à chaque visite dans les ouaoua !!!

Tiens, c'est pas charitable mais j'en rigole encore en y pensant [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

c'est pas de bol tout ça !!! Enfin moi je me bidonne bien !!! Quoique le coup des chaussures, je l'ai déjà fait mais avec une blanche et l'autre kaki ! Je les ai eu aux pieds toute la journée et je m'en suis aperçue que le soir en rentrant ! La honte !

mord de rire de vous lire !!!
une ptite histoire qui m'est arrivé quand j'étais ETALAGISTE( je faisais les vitrines pour une chaine de vêtement de sport) c'est l'été alors comme je peux pas mettre de jupe sinon ta tout les mec qui reluque tes fesses dès que tu te baisses donc je mets le pantalon en madras que j'adore !!!!! mais il a bien vécu !!! je commence ma vitrine et CRACK!!!!!!!! tout le derrière c'est déchiré dans tout les sens !! je vous dis pas mon embarras !!il fallait que je traverses tout le mag les fesses à l'air pour me changer!!! j'en ris encore!!!

Ma journée commence bien aujourd'hui.
Je me demande si les mecs connaissent aussi ce genre de situation.
La seule histoire qui m'a bien fait rire mais qui n'a rien à voir avec la couture , c'est celle de mon beau-père qui portait un pantalon neuf. Il s'est arrêté pour parler à une bande de copains et il a senti un truc chaud descendre dans ses chaussures......Devinez quoi??.... C'était le chien d'un des copains qui etait en laisse, le pauvre avait une envie pressante et a du prendre mon beaupapa pour un arbre...

il est super ce post dès le matin ca met de la joie
j'adore celle du tampax, la mega honte j'imagine

Alala j'ai bien ris en vous lisant ! au moins on se sent moins seule ! Pareil cet été j'ai bossé chez le clown (Mcd*), les femmes portent un pantalon avec la tirette sur le côté et le sweat rentré dans le pantalon obligatoirement. Je me baisse pour récupérer un truc pour la commande crrrrr, la tirette qui s'est cassé devant les clients, le manager qui passe par là "pourquoi t'as pas ton sweat dans le pantalon?" alors là je suis obligée de montrer ils se sont bien moqués de moi la honte

Vous mettez de la bonne humeur vous J'en ai les larmes aux yeux pauv' Nicole.

Le dernier pantalon que je me suis fait, je l'enfile pour le montrer à mon hom, toute fière, le soir même on partait en WE avec le camping car de mes parents, je commence à ranger nos affaires dans les placards, je fais le lit, à 4 pattes dessus et là mon hom éclate de rire en me demandant si j'ai prévu un autre pantalon, la couture des fesses avait laché (j'avais un autre pantalon).

J'en aurais à raconter...pour faire simple et ne pas mobiliser le post, le coup des chaussures, je partais à la clinique (je commencais une paralysie faciale , j'y allais seule...j'avais une pompe rouge et une noire !!! mais j'étais habillée dans ces tons là, ils ont du se dire 'une comique' ou une 'originale', mais je trouve que c'est une vache de bonne idée...quand les chaussures ont la même tete !

...un jour, ce sont des bas DIM UP, vous voyez le truc, qui tombait et qui plissait aux chevilles/mollets, comme une peau toute plissée !!! ah le sexy ce jour là, c'était waterloo morne plaine !!!

zoe07 a écrit:

Ma journée commence bien aujourd'hui.
Je me demande si les mecs connaissent aussi ce genre de situation.
La seule histoire qui m'a bien fait rire mais qui n'a rien à voir avec la couture , c'est celle de mon beau-père qui portait un pantalon neuf. Il s'est arrêté pour parler à une bande de copains et il a senti un truc chaud descendre dans ses chaussures......Devinez quoi??.... C'était le chien d'un des copains qui etait en laisse, le pauvre avait une envie pressante et a du prendre mon beaupapa pour un arbre...

J'ai déjà vu des braguettes pas au bon endroit....faut que je sois super bien avec le type en face de moi pour le prévenir...souvent je le fais avec les jeunes...quand ils approchent mon age, je n'ose pas prévenir, ils s'en apercevront bien quand ils iront aux toilettes...

je me moque gentiment de ma collègue avec son emballage de tampax mais ce que je n'ai pas raconté sur mon blog pour l'épisode "Pretty Woman est méga-vénère" c'est l'épisode "pantalon" qui a précédé l'arrivée du technicien.
J'ai bossé ce fameux matin où le technicien de chez trucmuche est venu installer ma bidule-box : le rendez-vous était fixé entre 12 et 13 H ; je suis secrétaire médicale et je travaille en milieu hospitalier dans un service où les patients sont exclusivement masculins ; ça c'est pour le décor !
Donc pantalon et tee-shir comme d'hab mais pour une fois, tee-shirt assez court (couvrant mon petit ventre rondouillard mais pas plus).
Donc à 11 h 30 je pars en courant [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]parce que, comme d'hab aussi, je me suis fais surprendre par l'heure... et pourtant je suis fonctionnaire ! comme quoi on n'a pas TOUS les yeux rivés sur la pendule [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]) pour être à l'heure à mon rancard du technicien. En plus, je bosse à 32 km de chez moi... alors ça va être chaud pour être à 12 h à la maison....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]ouais, je ressemblais un peu à ce smiley sur la route...
Bon, j'arrive chez moi à temps et le technicien déboule quelques minutes plus tard. Je lui montre le bureau, l'installation, on papote un peu pour les petites mises au point sur l'installation et je le laisse travailler ; il m'appelle deux ou trois fois pour des renseignements et survient Gaston qui arrive pour déjeûner ; il nous rejoint dans le bureau et on papote tous les trois.
Puis Gaston et moi allons dans la cuisine pour préparer le repas (enfin... moi pour préparer le repas, Gaston pour me contempler dans cette tâche, oh combien, admirable !).
Au bout de trente secondes, il me sort "ben dis donc, t'es partie comme ça ce matin ?" et je réponds "ben oui, j'chui pas encore comme la reine d'Angleterre, je ne me change pas pour déjeûner, moâ, Môssieu !" et le Gaston d'insister "ben... y z'ont du rigoler tes collègues et tes patients ! t'as vu l'état de ton pantalon ?" (acheté soit dit en passant six mois avant chez pan....hop très cher....! !!) : je suis son regard et horreur, malheur j'avais toute la cuisse arrière gauche à l'air vu que la jambe du pantalon était littéralement déchirée d'une couture à l'autre, genre "grunge" sauf que je ne suis pas grunge du tout et que mon pantalon était foutu de chez foutu. Il a du se déchirer pendant que je cherchais un dossier aux archives et en plus sans le moindre bruit : le lâche, l'infâme, le vicieux pantalon de chez Pan....hop payé trèèès cher ! c'est d'ailleurs peut-être pour ça qu'il était cher : parce qu'il se déchire en silence...!!!). Et donc j'ai réalisé vers 13 h 18 très exactement le 6 mai dernier, que j'avais passé la matinée à bosser avec la cuisse gauche - cellulitée à donf et grassouillette à merci - totalement exposée aux regards concupiscients... heu effarés de mes collègues dont pas un, pas un (!!) n'a eu le courage de me dire "heu... Pretty... t'as le gras de la cuisse qui sort du pantalon !"....
Retrospectivement j'ai eu la méga-tehon de ma vie ! pour un peu je démissionnais !
Et puis j'ai pris mon courage à deux mains - je l'aurais pris à trois si j'avais pu ! - et je suis retournée au travail où, paraît-il..., personne n'avait rien remarqué !!!
Sont t'y gentils quand même !!!!! ce qui me rassure c'est que mes collègues filles (on est 4 filles quand même dans ce monde de brutes...) n'ont rien remarqué non plus et qu'effectivement avec la blouse blanche ça n'a pas du trop se voir ; mais pour partir... j'l'enlève la blouse et j'ai donc traversé tout le service médical + l'endroit où je bosse + les services administratifs sans compter la rue... avec le cuissot gauche exposé aux regards conscupi... non effarés des passants ! Le technicien de chez trucmuche, lui, un jeune de l'âge de mon fils aîné (environ 26 ans) qui a assisté à la scêne se marrait carrément car il croyait que c'était fait exprès et trouvait que c'était gonflé pour quelqu'un de mon âge !!! Bref, il était limite admiratif de mon culot de quasi-quinqua bien à l'aise dans ses baskets avec son pantalon grunge, style "je dis crottedouille aux conventions et à la bienséance"...
Du coup, après ce tragi-riduculo-incident textile, j'ai pris une décision énergique pour le cas où ça se reproduirait :





je me suis mise au régime comme ça j'aurais le cuissot galbé !

et ma collègue S... elle, elle est allée aux toilettes un jour où elle portait une superbe jupe noire à plis très longue et très très ample dans un jersey au tombant superbe.
C'était aussi une passionnée des Dims-Up à leurs tous débuts et elle en portait toujours. Elle en a d'ailleurs un qui lui est tombé droit sur la chaussure un samedi après-midi alors qu'elle faisait les vitrines à Tours, rue Nationale !! c'est plus petit mais pour comparer on pourrait dire "les champs-elysées à Paris", genre y'a pas grand monde... vous voyez ??? à sa place, j'aurais voulu mourir tout de suite !
Bref, le jour dont je parle, elle revient des toilettes alors qu'entre temps le chef de service et son agrégé sirotaient leur café au secrétariat en blablatant de trucs et d'autres... (et ton pace-maker y va comment ? et ta tachycardie du 32, elle est stabilisée, etc... etc...).
Et S... a toujours été un peu... comment dire... séductrice ? fayotte ? un peu des deux ??? oui, un peu des deux ! et donc vas-y que je souris, que je discute, que j'tourne, qu'j'vire dans ce secrétariat pour bien montrer que je suis là à m'agiter et tout et tout pendant que cette cruche de Pretty continue à taper ses compte-rendus d'hospitalisations derrière sa machine à écrire...
"ah ben... tiens non ! elle tape plus... ben qu'est-ce qui lui prend ? elle en fait des grimaces, des mimiques ??? bô, la v'la folle !!!"
Et que ma S.... se retourne vers les patrons pour les prendre à témoin de la conduite si bizarre de Pretty... et eux, ils disent rien, ils ont l'oeil qui frise mais ils ne mouftent pas !
Et moi, la Pretty foldingue, je réussis enfin par dessus mon bureau à choper le pan de sa jupe qui est coincé dans sa culotte et qui dévoile à tout un chacun ses jambes galbées par des dims-up noirs au dessus desquels des cuisses bien blanches précèdent d'un rien une superbe culotte en dentelle noire moulant parfaitement son petit postérieur...!
Ce jour-là j'ai failli prendre une baffe car elle avait "horreeeeeeur" qu'on la touche (hum hum !!! bref passons ) et a cru que je voulais la peloter (devant le boss et l'agrégé, bonjour la discrêtion... ou alors sacré coming-out !!! "héééé, viendez tous, vous savez pas la nouvelle ? Pretty aime les femmes.....!").
Il a fallu que je lui explique pourquoi je l'avais chopée au péril de ma vie par dessus mon bureau et à bras-le-corps pour tirer sur sa jupe et quand, ayant enfin compris, ulcérée, elle s'est retournée vers les deux grands gugusses qui continuaient à mater tranquillos pour leur dire "ben... vous auriez m'avertir !!" ils ont affirmé que quand le programme était bon, ils n'éteignaient pas la télé !!!

J'en peux plus les filles c'est trop fort

mon chéri se demande pourquoi il m'entend rugir de rire devant mon écran, il devient un brin jaloux.


Une fois, au tout début de ma carrière professionnelle, j'ai signé un des premiers emplois-jeunes qui étaient proposés; du coup, nous étions exhibés partout, réceptions, petits fours, les maires, conseillers généraux s'interpellent et montrent leurs recrues.

Au cours d'une de ces réceptions, chez Juppé (à la mairie de Bordeaux), mon boss qui était un autre maire, bras droit de Juppé à la communauté urbaine de Bordeaux, voulait à tout prix me présenter à Douste-Blazy car je devais travailler près de Lourdes et Douste-Blazy était à ce moment maire de Lourdes.

Donc, légèrement empotée, je squattais la table des petits fours quand "mon" maire arrive avec Juppé et Douste-Blazy pour me présenter, je me hâte d'engouffrer celui que je tenais, m'essuie discrètement à mon pantalon, trébuche, et vlan, tous les petits fours se retrouvent coincés dans le revers de mon pantalon

Ils n'avaient apparemment rien vu et je n'avais plus le temps de déloger les machins, alors, je tentais de donner des à-coups sur mon pantalon pour les faire tomber quand je me suis souvenue que je m'étais changée à l'arrache dans la voiture sauf les dessous et que sous mon tailleur chocolat de circonstance, j'arborais des chaussettes vert pomme ornées de Snoopy sautillants.